Miejsce twojego uśmiechu...

 

Filmiki

 

Zdjęcia

 

Gry Online

 

Dowcipy

 

Dodaj Funa

 

 

 

Nowości

Trzech kumpli spotyka się następnego dnia po libacji.
Pierwszy: Ludzie! Tak się wczoraj napierdoliłem, że non stop jebałem pawie po kątach!
Drugi: E, to jeszcze nic. Ja się obudziłem w rowie sto metrów przed domem.
Trzeci: To niby było złe? Ja przyprowadziłem dziwkę do domu i położyłem obok żony!
Pierwszy: Nie panowie, nie zrozumieliście mnie. Ja prowadzę hodowlę pawi.



Kategoria: Alkohol
Data dodatania: 21-10-2014 23:00




Wyścigi psów. Od wielu sezonów startuje w nich Buldog. Jest najgorszy, niemal zawsze ostatni, wiele razy dublowany, ze dwa razy na setki wyścigów przedostatni...
Jednak tego dnia Buldog obudził się i czuje, że jest inaczej, czuje się silny jak nigdy. Śniło mu się, że wygrywa, że jest niepokonany, najlepszy...
Postanowił iść do największego mafioza codziennie obstawiającego wyniki.
Wchodzi na najlepszą lożę, wykłócił się z dwumetrowymi ochroniarzami, żeby go przepuścili i pewnym krokiem idzie do Bossa.
- Szefie, postaw na mnie dzisiaj, nie ma bata wygram wyścig a ty zarobisz jak nigdy, stawka 1:1000, obłowisz się...
- Spadaj Buldog, nawet nie chce mi się z tobą gadać..
- Ale szefie, ja na bank wygram a ty zarobisz kupę forsy.
- Buldog, bo karzę cię wy..ić z loży, spadaj.
- Boss, słuchaj, dziś jest inaczej, dziś wygram. Czuję to, będę niepokonany.
Boss odwrócił się do Buldoga, zamyślił się i mówi:
- A co tam, postawię tysiączka. Mam dobry humor, ale jak mnie zawiedziesz to ci nogi z d... powyrywam!
Zaczyna się wyścig, wszystkie psy lecą do przodu a Buldog jak zwykle - na pierwszej prostej już traci 20 metrów. Po dwóch okrążeniach już go pierwsze psy dublują a Buldog człapie, piana z pyska mu leci, nogi mu się załamują... Wszystkie psy już skończyły wyścig a Buldog jeszcze dwa okrążenia. W końcu doczłapuje i idzie do swojego boksu ledwo widząc na oczy...
Boss wściekły jak nigdy, stracił przez Buldoga tysiąc baksów leci do Buldoga.
Dopada do boksu, odnajduje Buldoga.
- Ty Buldog, co jest k.wa! Co się k.wa stało?
- No k.wa nie wiem!



Kategoria: Absurd
Data dodatania: 29-06-2014 10:15




Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-panie doktorze mam zaniki pamięci
od kiedy?
- co od kiedy?



Kategoria: Lekarze
Data dodatania: 29-06-2014 10:13




Lodówka robi imprezę i zaprosiła znajomych. Już jest grubo. Odkurzacz się nawciągał, kuchenka daje w palnik, pralka się rozkręca, kaloryfer już nagrzany, a wentylator dmucha suszarkę. Lodówka rozdaje zimne drinki. Nagle w kącie dostrzega smutnego trabanta. Podchodzi do niego, podaje mu drinka...:
- Masz trabant, nie smutuj, napij się!
- Nie mogę. Jestem samochodem.



Kategoria: Absurd
Data dodatania: 29-06-2014 10:12




Facet po Polibudzie:
– Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
– Skombinuję arszenik i sypnę jebanej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund.
Absolwent Akademii Rolniczej:
– Kupię całą paczkę Ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą pigułę, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole.
Dwaj pozostali:
– I co dalej?
– Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: „Ojej, jaka wielka tabletka Ibupromu!”, a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!



Kategoria: Teściowe
Data dodatania: 25-03-2014 14:10




Dwóch myśliwych z Teksasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd, a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Do cholery, jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety, nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi, ale trochę połamani, wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku...



Kategoria: Absurd
Data dodatania: 08-12-2013 9:17




Badania przeprowadzone w Szkocji pokazały, że kobietom podobają się różne rodzaje męskich twarzy zależnie od tego, w którym momencie cyklu menstruacyjnego akurat się znajdują: podczas owulacji wolą mężczyzn o surowych męskich rysach, natomiast w czasie menstruacji wybrałyby raczej mężczyznę z nożyczkami wbitymi w głowę.


Kategoria: On i Ona
Data dodatania: 03-06-2013 11:45




Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli maż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks, bo ciągle pracuje - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "spij spokojnie, spij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
"No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"



Kategoria: Lekarze
Data dodatania: 03-06-2013 11:43




Spotyka się dwóch kumpli:
- Ty, to prawda, że ta twoja Gośka, to cię zostawiła?
- Ano... Prawda...
- To nie mogłeś powiedzieć jej, że twój ojciec to milioner, i że jest praktycznie jedną nogą w grobie?
- Powiedziałem... I teraz Gośka nie jest moją dziewczyną... Tylko macochą...



Kategoria: On i Ona
Data dodatania: 02-02-2012 15:58




Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. A że byli niezwykle ostrożni włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, mąż wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty i bez opieki, wyjaśniła że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie.
Kilka minut później mąż wsiadł, a kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem spieprzyła do łazienki i wcisnęła się pod wannę i jak dostała z buta to wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała i zwlokłem jej tłustą dupę po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!



Kategoria: Teściowe
Data dodatania: 02-02-2012 15:57




Czasy ciężkie. Szalejący kryzys. Gotówki w bankach brakuje.
Przychodzi klient i chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze!
A jak zechcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.



Kategoria: Praca
Data dodatania: 02-02-2012 15:56




+20°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (jeśli je posiadają)
+10°C Mieszkańcy domów komunalnych w Helsinkach zamykają okna. Lapończycy (nie mylić z Japończykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza… w Rosji woda gęstnieje
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijając zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg, Norwedzy zakładają swetry.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
-18°C Właściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Za zimno na jazdę na łyżwach. Jamajczycy wyginęli.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocałunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska drużyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kąpiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochód pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
-42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku. Wyginęli Amerykanie. Politycy rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych
-50°C Lwy morskie opuszczają Grenlandie. Zamarzają powieki podczas mrugania. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedźwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się płynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak, jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."



Kategoria: Narodowościowe
Data dodatania: 02-02-2012 15:27




Korea Północna opłakuje śmierć swojego przywódcy, a duża część świata głowi się i troi dlaczego właśnie tak się dzieje. Ciężka praca dała swoje rezultaty i eksperci znaleźli 17 "faktów" z życia Kim Dzong Il, które jasno określają dlaczego lud Korei Północnej tak bardzo tęskni za swoim wielkim przywódcą. Oto one:

1. Jego oficjalna biografia przedstawia jego narodziny jako zapowiedziane przez jaskółkę. Spowodowały powstanie podwójnej tęczy, a także nowej gwiazdy w kosmosie. Sam przekonywał swoich poddanych do mitu, który mówi o tym, że jego nastrój wpływa na pogodę.

2. Możecie tego nie wiedzieć, ale Kim Dzong Il był najlepszym graczem golfa na świecie... Zgodnie z oficjalnymi materiałami rządu, w dniu swoich 62 urodzin, podczas gry w golfa zaliczył 72 dołki zaledwie 34 uderzeniami. Ustanowił w ten sposób rekord świata zaliczając średnio 5 dołków jednym uderzeniem. Jakby tego było mało Wielki Kim grał wtedy w golfa pierwszy raz w życiu.

3. W 2006 roku niemiecki hodowca królików-gigantów Karl Szmolinski, został zapytany przez Phenian o możliwość zakupu od niego dwunastu sztuk rekordowo dużych zwierzątek. Kim zobaczył króliki w gazecie i postanowił uruchomić program walki z głodem w swoim kraju poprzez zwiększenie produkcji mięsa. Mimo, iż Szmolinski ostrzegał, że hodowla mogłaby się nie opłacać, a nawet pogorszyć sytuację ponieważ króliki mają ogromny apetyt i pochłaniają duże ilości marchwi i ziemniaków przy wydajności zaledwie 15 kilogramów mięsa, Wódz nalegał by mu je przysłano. Gdy zwierzątka znalazły się w Korei Północnej, Kim zjadł je z okazji uczczenia swych urodzin.

4. W 2004 roku, były kucharz przywódcy, ujawnił, że w jego kuchni zatrudniano pracowników, którzy mieli zadbać o to aby ryż, który trafiał na talerz Wodza, był absolutnie jednolity pod względem wielkości i koloru.

5. W 2010 roku Kim Dzong Il zakazał nadawanie Pucharu Świata w piłce nożnej, chyba że jego drużyna wygra mecz. Państwowe stacje telewizyjne nie dostały pozwolenia na transmitowanie meczów na żywo drużyn z innych krajów. Tylko mocno ocenzurowane i zwycięskie mecze drużyny Korei Północnej mogły zostać wyświetlone.

6. Pozbawiony twórców filmowych w rodzinnym kraju, w 1978 roku, Kim zlecił porwanie dwóch południowo-koreańskich reżyserów z Hong-Kongu i sprowadzenie ich do siebie. Artyści próbowali uciekać lecz w końcu ustąpili i zostali. Wyreżysowali dla niego kilka filmów, w tym kultową Godzillę "Pulgasari".

7. Po tym jak jego lekarz zalecił mu rzucić palenie, Kim, troszcząc się o swoje zdrowie, postanowił pójść o krok dalej i zabronił palenia wszystkim swoim krajanom, wprowadzając ogólnonarodowy zakaz.

. Według relacji rosyjskiego emisariusza Konstantyna Pulikowskiego, który podróżował z Kimem pociągiem po Europie Wschodniej, Wódz codziennie jadł homary, które żywe były mu dostarczane drogą lotniczą każdego dnia. Do jedzenia używał srebrnych pałeczek. Gdzie się podziewały zjedzone przez Ila posiłki? Według strony internetowej, na której znajduje się oficjalna biografia przywódcy, Kim Dzong nie wypróżniał się. Biografia ta została niedawno usunięta.

9. Po urazie kręgosłupa, którego doznał w wyniku wypadku podczas jazdy konnej, Kimowi został przepisany środek przeciwbólowy. Obawiając się uzależnienia, nakazał by szóstka jego najbliższych współpracowników również wstrzykiwała sobie lekarstwo. Według jego logiki, jeżeli uzależni się, nie będzie sam tkwił w nałogu.

10. Oprócz bycia smakoszem, Kim również nie stronił od picia alkoholu. Jak podaje Hennessy (producent koniaku - przyp. red.), Wódz był ich największym pojedynczym klientem na świecie, importując rocznie koniak o wartości 350 000 funtów (1 868 685 PLN).

11. W 2004 roku twierdził, że wynalazł hamburgera.

12. Jednym z jego nieoficjalnych tytułów był Główny Mózg.

13. Kiedyś napisał sześć oper w ciągu dwóch lat.

14. Zebrał ponad 20 tys. zagranicznych filmów - jego ulubione to m.in. "Rambo" i "Piątek trzynastego".

15. Lubił jeździć na rolkach.

16. W trakcie wizyty w Moskwie w 2001 roku, jak zwykle koleją, codziennie jadł pieczeń z osła, dostarczanego mu drogą lotniczą każdego dnia.

17. W latach pięćdziesiątych zbudował miasto o nazwie Kijong-Dong. Wybudowane w celach propagandowych, do dziś nie ma mieszkańców.



Kategoria: Polityczne
Data dodatania: 21-12-2011 10:12




Firma drogowa zatrudniła blondynkę do malowania pasów na autostradzie, ale już zaledwie po trzech dniach pracy kierownik wezwał ją do siebie i mów:
- Ale się Pani rozleniwiła. W pierwszy dzień pomalowała Pani 20 kilometrów autostrady, a w drugi już tylko 5 kilometrów, zaś trzeciego zaledwie 2 kilometry... proszę mi wytłumaczyć dlaczego tak się dzieje?
Blondynka na to:
- To nie moja wina, że wiadra z farbą są coraz dalej



Kategoria: Blondynki
Data dodatania: 06-11-2011 21:19




Ona: - Zjadłeś?
On: - Zjadłeś?
Ona: - Przestań mnie naśladować!
On: - Przestań mnie naśladować!
Ona: - Kocham cię!
On:. - Tak, zjadłem



Kategoria: On i Ona
Data dodatania: 29-10-2011 10:37




Don Corleone zatrudnił głuchoniemego księgowego, aby niczego nie podsłuchiwał i aby niczego nie wygadał. Wybór był trafny, ale księgowy był w dodatku nadgorliwy. Po roku okazało się, że brakuje 10 mln dolarów. Don Corleone zorganizował małe zebranie z prawnikiem, który znał język migowy oraz księgowym.
- Zapytaj k***, gdzie jest moja forsa Księgowy rozłożył bezradnie ręce z niewinną miną sugerując, że nie wie o co chodzi. Nie trzeba było tłumaczyć.
Don Corleone wyciągnął lśniący srebrny pistolet, przyłożył do czoła księgowemu i kazał przetłumaczyć prawnikowi.
- Pytam po raz drugi i trzeci raz nie będę pytał.
Księgowy zmiękł i pokazał na migi prawnikowi, że forsa jest zakopana na jego podwórku pod wysokim drzewem.
- Co ta świnia powiedziała? - zapytał Don Corleone.
- Powiedział, że nie masz jaj żeby pociągnąć za spust! - przetłumaczył prawnik



Kategoria: Głupie
Data dodatania: 08-08-2011 10:30




Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle dwunastoletnia dziewczynka odzywa się
- Nie jestem już dziewicą...
Cisza. Kilka dłuuugich minut podczas których można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło.

Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr.
- To twoja wina! Non stop się p***** z tym swoim chłopakiem na kanapie w salonie a mała to widzi!
Matka nie pozostała dłużna.
- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pieprzysz się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnierzu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi!
-Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak k****, kto prowokuje przechodniów! Jesteś zwykłą suką a nie matką!
Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi.
- No cukiereczku, kiedy to się stało? Kto ci to zrobił?
Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała
- Pani w szkole powiedziała że nie będę grać na przedstawieniu Dziewicy tylko Pastereczkę...



Kategoria: Głupie
Data dodatania: 08-08-2011 10:05




W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża.
Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiekolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.

Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyźni maja prace.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.

Na drugim piętrze jest napis:
Ci mężczyźni maja prace i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.

Na trzecim piętrze jest napisane:
Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.

Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.
Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.

Na piątym piętrze jest napis:
Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrzę, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.

Szóste piętro:
Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać ze kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie!

Na przeciwko tego sklepu został otwarty Sklep "żon".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim piętrzę są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE



Kategoria: On i Ona
Data dodatania: 08-08-2011 9:57




Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku.
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym.
- Strasznie spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Tak i te ceny złodziejskie...
- Tak. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi



Kategoria: Teściowe
Data dodatania: 08-08-2011 9:45




Przychodzi kobieta do Konfucjusza:
- Powiedz, mędrcze, jak to jest: jeżeli mężczyzna spotyka się z kilkoma kobietami, to nikt nie ma nic przeciwko, jego autorytet rośnie.
A jak kobieta spotyka się z kilkoma mężczyznami, to wszyscy na nią gromy ciskają.
Przed udzieleniem odpowiedzi Konfucjusz zaparzył czajnik herbaty i rozlał ją następnie do 6 filiżanek.
- Powiedz, proszę, jeżeli z jednego czajnika leję herbatę do sześciu filiżanek, to jest to normalne?
- Tak.
- A gdybym lał z sześciu filiżanek do jednego czajnika?



Kategoria: On i Ona
Data dodatania: 08-08-2011 9:41



     
Kategorie
Absurd (54)
Alkohol (17)
Armia (5)
Artykuły (5)
Baca (5)
Blondynki (31)
Czarny humor (16)
Dzieci (13)
Głupie (126)
Hrabia i Jan (1)
Informatyka (8)
Jasiu (48)
Lekarze (42)
Narodowościowe (26)
Noworuscy (2)
On i Ona (67)
Policja (11)
Polityczne (16)
Praca (34)
Religijne (22)
Rozmowy (16)
Sport (1)
Studenci (17)
Teściowe (13)
Zwierzęta (21)
Złota rybka (6)


Losowe





Reklama


Zawartość serwisu
Śmieszne filmy | Zabawne zdjęcia | Kawały | Gry Flash | Polityka Cookie

Polecane
Pajacyk.pl - Polska Strona Głodu


Copyright 2006-2011 Lawka.pl

Napisz do nas - lawkowy @ gmail.com

Witaj na Ławka.pl
Właśnie trafiłeś do serwisu internetowgo Ławka.pl. Celem witryny jest dostarczenie czytelnikom najlepszego humoru w postaci zabawnych filmów, śmiesznych zdjęć oraz wyszukanego dowcipu. Dla miłośników rozrywki multimedialnej oferujemy szereg, specjalnie wyselekcjonowanych gier online. Ławka.pl, to miejsce twojego śmiechu.


Zareklamuj się na Ławka.pl
Skorzystaj z bogatej oferty jednej z największych sieci reklamy internetowej w Polsce i zareklamuj się na Lawka.pl za pośrednictwem ARBOnetwork

Korzystanie z witryny Lawka.pl lub Ławka.pl oznacza zgodę na wykorzystywanie plików cookie, z których niektóre moga być już zapisane w folderze przeglšdarki. Więcej informacji można znajdziesz w Polityce plików cookies.
Strona wygenerowana w 0.016766 s | Obecnie w serwisie przebywa